E quantas pessoas se importaram de verdade com você, quais são as que te levantaram quando você estava no chão, as realmente que não querem nada em troca apenas a sua amizade? São poucas não é? 

  Se eu tivesse apenas um desejo, eu pediria para voltar, por pelo menos um dia queria tudo de novo, queria que a saudade fosse embora e nunca mais fizesse eu me sentir tão mal. Eu sei que muitas coisas me machucaram no passado, mas isso me fez mais forte, me fez crescer, me fez ser quem eu sou hoje. Bem, eu sempre quis que a felicidade me acompanhasse por onde eu fosse e o tempo que fosse, mas eu acabei descobrindo que não foi bem assim, não é bem assim.

   Passei algum tempo, longe da felicidade, bem longe, tudo de alguma forma dava errado, mas mesmo desta forma eu não queria deixar tudo para trás, nunca deixei me abalar, sim quantas vezes que eu deixei uma lagrima cair sobre meu rosto, o que não era minha real intenção queria sempre mostrar ser forte, mesmo estando longe de ser. Nunca pensei que pudesse sentir falta de tudo o que agora é meu passado, não pensei que sentiria saudade até das coisas que me machucaram, mas conforme você cresce você aprende que as coisas só irão apenas se complicar.

   Por mais que tudo fique apenas como boas lembranças, ainda haverá aquele aperto no peito toda vez que eu lembrar. Sabe, eu queria simplesmente as pessoas de volta, mas as pessoas sendo sempre verdadeiras, e sempre me ajudando quando eu precisasse, ao invés de me abandonarem toda vez que preciso de um simples abraço. Eu sempre estive disposta a ajudar todos, todas as vezes que precisavam de mim, mesmo estando completamente quebrada por dentro, eu sempre me senti bem o suficiente pra esquecer o que estava sentindo para ajuda alguém, mas normalmente isso não era retribuído da mesma forma.

   Se eu fechar meus olhos nesse exato momento o que virá em minha? Minhas doces lembranças, o momento em que eu percebi o quão verdadeiro tudo aquilo era, mas o tempo passou a afastou tudo o que era meu para bem longe, tudo mudou desde então. Aquele tempo em que os mínimos detalhes faziam sim a diferença, mas criticas eram apenas criticas, ninguém se importava, queríamos ser felizes, quando você aprende o que é amar alguém pela primeira vez, parece tudo tão estranho, tudo tão novo. 

   Queria realmente saber por que tudo deve que mudar, porque as coisas não melhoram ao invés de piorarem, eu sei que nada continua da pior maneira, daquela  maneira que era a um tempo atrás, eu realmente admito por alguns lados, as coisas melhoraram sim, mas muitas pessoas que faziam parte da minha historia me deixaram, e eu sempre como uma criança continuei parada no meio do caminho esperando o momento em que elas iriam voltar, mas não voltaram.

   Apenas precisava dizer à falta que tudo e que todos fazem em meu dia-a-dia, só a saudade que aperta cada vez mais, e que eu continuo envelhecendo mesmo sem querer, mesmo sem ser o que eu desejo, queria poder sentir o que sentia antes, queria ter aquela sensação boa sempre comigo, mas de alguma forma ela foi embora, junto com as pessoas, junto com as verdades, e o que apenas continua forte dentro de mim, é a saudade, saudade de tudo que um dia já foi meu. 

    Infelizmente chega uma hora em que você se cansa do normal, de tudo o que você mais gostava, daquilo que você mais queria. Talvez seja algo até comum em meio a todas as pessoas, mas, não pra mim. Nunca fui de querer que as coisas mudassem tão rápido, tão de repente, mas agora, mais que nunca quero que as coisas comecem a mudar, quero novas oportunidades, um novo mundo, mas de alguma forma tudo se torna tão difícil na minha perspectiva, tão longe, sem muitas possibilidades de mudar meu mundo, minha historia, talvez seja apenas porque está só no começo, mas não existe nada que me faça desistir de ter a vida que eu sempre desejei, que eu siga meus sonhos, mesmo sendo os mais estranhos possíveis.
   Nunca sou muito normal, para falar bem a verdade, nunca fui normal, e é essa a realidade. Sempre foi meio difícil esquecer o passado e isso sempre impediu com que eu seguisse em frente, mas quantas vezes isso me atrapalhou? varias. Mas, agora eu cansei de ser assim, o passado é apenas meu passado e ponto nada mais de tentar voltar, porque eu simplesmente estou com saudades, se saudade fosse a mesma coisa que conseguir o que quer de volta, eu com toda certeza teria muita coisa de volta. A unica coisa que posso fazer é seguir em frente continuar sem ter um lugar onde me prender, poder seguir em frente sem medo.
  

   E se talvez eu conseguisse mudar as coisas dentro de mim, a situação não estaria assim, se eu conseguisse ver além de tudo, além de todos, além de mim mesma, além dos meus próprios defeitos, se eu apenas conseguisse aceita-los, tudo estaria diferente. Sempre me senti tão perdida, mas de uns dias pra cá tudo parece ter piorado, não ter conseguido o rumo certo. Não me sinto em casa, na verdade nunca me senti em casa, mas é apenas uma questão de costume ou não.
  Sempre tem alguma coisa que faz com que uma lágrima caia sobre meu rosto, mas tento, eu juro que tento segura-las, mas muitas vezes não consigo, não tem jeito, é mais forte do que eu. Odeio quando as coisas mudam tão rapidamente, parece que me perco no tempo, mas do que o normal, na verdade para mim não houve um tempo, eu sempre criei o meu tempo, do jeito que eu quis, do jeito em que conseguia me enquadrar.
  Eu sempre quis ter uma vida diferente, ser diferente, mas tudo o que eu mais quero agora é ser normal, pelo menos aos meus olhos, ao meu significado de ser normal, não quero mais me sentir tão sozinha mesmo em meio a tantos, mesmo sabendo que posso ter as pessoas que mais amo sempre ao meu lado, parece que isso não me conforta o bastante, parece que sempre preciso de mais, mais de algo que nem eu sei ao certo o que é.
  Por mais que eu tente, eu não consigo as coisas andam diferentes, estranhas, mas nada do que eu faço muda, e sempre pioram, mas tudo é uma fase de aprendizagem, tudo uma hora melhora, mais cedo oumais tarde...

   Quantas vezes deixei de dizer algo por medo do que iriam ou poderiam chegar a me dizer, medo do que irão pensar, quantas vezes desisti de tudo por pequenas coisas ou até pessoas. Nunca pensei que me veria chorando dessa maneira outra vez mas de alguma forma esse choro vem atrás de mim, mas, ainda consigo ver o quanto as coisas mudaram, o quanto eu mudei, o quanto fiquei mais fria, mais desligada.
  Mas por mais que o tempo passe algo dentro de mim me deixa presa ao passado, e é como se nada que eu fizesse poderia mudar isso. Minhas lembranças continuam dentro de mim e de alguma maneira não me conformo em deixa-las serem apenas lembranças, meu passado para mim é como se continuasse sendo meu presente, e é por isso que tenho tanta facilidade em me machucar.
  E quantas foram muitas as vezes que me machuquei por guardar algo para mim, e quantas foram as vezes que chorei contando o que estava acontecendo comigo. Mas a única coisa que eu pretendo é continuar, é seguir minha vida, é apenas as dores por ser eu mesma.

   Por que desistir antes de tentar algo? Pois bem, para tudo tem um começo, mesmo que quebre a cara, mesmo que tenha que fazer de tudo para seguir e conquistar seu sonho. Não existe uma coisa que inicie do nada, as coisas não vão cair do céu, e nem tudo irá acontecer exatamente da maneira que você deseja, nem nos contos de fadas é tudo um mar de rosas, é tudo uma questão de tempo, é tudo uma questão de vontade.
  Em um conto de fadas, as coisa não caiem do céu, e para conseguir ser o conto de fadas, precisa ter pontos positivos e negativos, cada uma das historias que você conhece, que você ouvia quando criança houve um sacrifício, a Cinderela era tradada como escrava por sua própria madrasta, a Bela foi presa em um castelo com uma fera totalmente desconhecida, entre outras historias que tiveram outros pontos negativos, se além de tudo o final conseguiu ser feliz, porque você ainda tem medo de quebrar a cara de tentar, os finais sempre serão felizes como em um conto de fadas, basta você acreditar!

Por algum tempo pensei que tinha esquecido das lembranças, pensava que tudo que já passou não fazia parte do hoje, mas uma coisa que eu estava fazendo questão de excluir da minha mente, é que de sou uma pessoa que não esqueço fácil. Achei pequenos textos, quase escondidos, de algum tempo atrás, ao lembrar tudo o que estava acontecendo sinto um aperto em meu peito, uma especie de saudade, de desejo de poder ter o direito de recuperar tudo o que foi perdido no meio do caminho.
Cada palavra escrita, cada musica que escuto, cada sentimento que estava escondido, só me deixam mais perdida no tempo, como se eu não aceitasse o modo que as coisas acontecem, o modo em que o tempo passa , o modo que as coisas ficam para trás. Sim eu me arrependi de muitas coisas, mas hoje percebo que se não fossem elas, eu não teria aprendido. E lembro de cada lagrima que foi derramada, de cada motivo por qual elas caíram, e ainda sinto a dor e as cicatrizes que deixaram em mim.
Mesmo querendo não posso, não tenho como voltar atrás, como restaurar tudo, como voltar a ser quem um dia eu fui. Apenas ficam como lembranças, que nunca serão esquecidas, e que sempre deixaram saudades.